Règle du jeu & présentation...

Règle du jeu & présentation...
Bonjour à vous les gens,
Une petite présentation et règle du jeu s'impose. Si vous viendez ici, c'est parce que vous avez eu vent d'une manière où d'une autre de pelteuzdenuage... En effet, dans ce dernier blog, je regroupais, et je le fais encore, toutes les listes écrites par Audrey Diwan du magasine Glamour. Ce que je me propose ici de faire, est de regrouper mes listes et les votres ! Et oui, la bonté incarnée, j'ai décidé de permettre à mes chères petites têtes blondes, brunes ou rousses d'exprimer leur talent ici même.
Vous êtes libre de m'écrire sur n'importe quel sujet qui vous siéra (ou presque, connaissant pelteuzdenuage, vous savez ce que j'aime !)...
Je ferai ensuite une petite mise en page, je vous trouverai une photo, et vous mettrai un lien, si c'est pas génial tout ça ! Exprimez vous, la pelteuz n'attend que ça !!! Elle adore analyser les petites tribulations qui pérégrinent dans les recoins de votre matière grise ;)
Ps : La pelteuz s'autorise à ne pas diffuser les listes qui ne rentrent pas dans son état d'esprit, ou si elles sont trop trop courte, mais cela ne l'empêche pas de les apprécier quand même !
XoXo
La pelteuz'


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# Posté le samedi 13 juin 2009 07:14

10 Bonnes raisons de rester célibataire...

10 Bonnes raisons de rester célibataire...
Pour inauguré ce blog voici une liste écrite par une chère Gossip-Girl... Alors, qu'en pensez vous ? Aussi bon que ceux d'Audrey Diwan, mwa je dis oui oui oui et encore oui !

01. Le sosie de Jude Law en mieux que vous avez rencontrez en boîte la semaine dernière.

02. Votre bien aimé place impunément dans une conversation que vous êtes mince, mais seulement du haut...

03. Ils repassent tous les Bridget Jones à la T.V ce week-end.

04. Votre chéri a une vitesse d'absorbage de vos danettes au chocolat assez conséquente.

05. Il vous prend l'envie soudaine de regarder Lolita malgré moi en mangeant des M&M's sans passer pour une gamine.

06. Le serveur de votre café préféré, qui ne vous prêtera peut-être plus autant d'attention et n'oubliera plus de vous faire payer votre café si il vous voit accompagné.

07. Vous avez découvert un stock de 478 mangas, une compile des disques de Francis Cabrel et une chemise à fleurs style "je-joue-dans-la-pub-Atol" dans le placard de votre petit ami.

08. Apres cette découverte, l'intéressé n'a même pas cherché à se défendre en disant que les CD appartenaient à sa mère, la chemise à son grand oncle éloigné Hawaïens et les mangas à sa petite soeur hélas atteinte du syndrome Hello Kitty.

09. Ultime bonne raison de rester célibataire : comme ça c'est moi qui pourrait sortir avec vos petits amis potentiels.

10. En attente...

pelteuzdenuage
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# Posté le mardi 27 novembre 2007 11:15

Modifié le samedi 13 juin 2009 07:17

10 Choses à ne pas faire quand vous avez trop bu à la soirée organisée de votre ami...

10 Choses à ne pas faire quand vous avez trop bu à la soirée organisée de votre ami...
Ceci est une liste une liste écrite par une anonyme, (sauf que je sais quand même qui c'est) en hommage à nos soirées débauches ! Gros bisouxxx à toa mon alcoolique préférée !

01. Vider tous les fonds de verre des invités, et partir à la recherche des bouteilles vides pour lécher avec « délicatesse » le goulot.

02. Jouer les exhibitionnistes en montant sur la table et en criant « Waaaaouh, qui veut voir mes seins ? », ou en dérivé : « Qui veut voir mes fesses ? », voire même en plus catastrophique « C'est moi la stripteaseuse ce soir ! »

03. Sauter sur le mec de la soirée qui vous fait le plus fantasmer en lui criant avec une haleine massacrante : « Tu sais que tu me fais vibrer, j'ai une folle envie de déboutonner ta chemise, il fait une de ces chaleurs, tu trouves pas ? ».

04. Sauter sur le mec le plus repoussant de la soirée en lui criant les yeux embués de larmes : « Fais moi l'amour, rien qu'une fois, je t'en supplie !! »

05. Grimper sur le barbecue au fond du jardin en hurlant haut et fort « Oh oh oh, je suis le père noël », ou même « Je suis le maître du monde ». C'est moyen pour votre « image » de fille sage et discrète, mais surtout pour le sommeil des voisins.

06. Vomir sur le canapé Ikéa en tissu blanc de votre ami. Ça sent mauvais, c'est difficile à nettoyer et sa mère exigerait certainement que vous la remboursiez, même après avoir prétexté que « la tâche jaune au milieu du blanc, ça donne un côté œuf au plat, qui se marie très bien avec le papier peint ».

07. Téléphoner à votre meilleure amie en vous écriant : « Qu'est ce que tu m'emmerde avec ton Julien ! T'as pas compris que c'est qu'un beauf et en plus il te trompe depuis 3 mois avec Jennifer ! A part ça, tu passes une bonne soirée ? ». ça risquerait sûrement de la blesser, d'autant plus que vous ne lui aviez rien dit pour la petite fête chez votre ami.

08. Finir dans la chambre du petit frère de votre ami, en compagnie de « Monsieur Je-suis-musclé-et-je-me-tape-toutes-les-gonzesses-que-je-veux ». Il risquerait de faire travailler ses copines les « mains baladeuses », et au moment où elles passeront sous votre T-shirt, le dinosaure en peluche coincé sous votre derrière fera« Pouet-pouet ». Cela aurait pour conséquence, une photo assez gênante prise sans votre consentement, par un invité, attiré par une grosse voix masculine braillant : « Viens, on fait l'amour, comme ça on tombera amoureux !».

09. Vous endormir la tête sur la cuvette des toilettes. Celui qui passera après vous sera trop saoul pour voir que vous y êtes déjà installé depuis longtemps. Vous risquerez alors de vous réveiller avec une sensation de chaleur humide sur votre visage.

10. Finalement vous avez sûrement plus ou moins accompli une de ces neuf propositions et en y repensant, vous vous êtes certainement senti ridicule. C'est normal, la seule chose qui vous reste à faire, c'est de ne surtout pas tenter le reste.

pelteuzdenuage
bY Une anoNymE
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# Posté le mardi 27 novembre 2007 11:29

Modifié le samedi 13 juin 2009 07:18

11 Choses à ne pas faire quand vous avez trop bu à la soirée organisée de votre ami (bis)...

11 Choses à ne pas faire quand vous avez trop bu à la soirée organisée de votre ami (bis)...
01. Embrasser votre meilleur ami alors que vous avez déjà assez d'alcool dans le sang pour faire exploser le ballon-test !

02. Devoir rentrer chez vous avec les parents d'une amie et sortir toujours sous l'effet de l'alcool "Jools j'ai envie de pipi" voir de s'accrocher à la portière de la voiture et de dire en titubant "Jools est ce qu'on a des d'voirs pour lundi" en pensant améliorer l'effet qu'on a fait aux parents de la dénommée Jools, parce qu'entre nous les parents ne sont plus duppes depuis que vous avez hurlé d'une voix apeurée (mais surtout alcolisée) que vous ne trouver pas vos clefs et que la lumière se dessinant derrière les volets de votre maison ne présage qu'un départ précipiter dans un pensionnat dans le perrigord pour état d'hébriété certain après une soirée sois disant de révision!!!

03. Vous pourriez vous faire très mal à sauter par la fenêtre de la maison de l'ami qui vous à inviter pour aller courir dans la rue, voir pour escalader les grilles de votre lycée que vous voulez apercevoir juste 1/4 de secondes !

04. Vous pourriez également vous retrouvée consciente en plein milieu de la soirée avec votre pull à l'envers et l'étrange impression d'être rentrée dans un salle de bain avec un ami plutôt interessé, et là l'horreur, personne pour vous le confirmer, d'où l'installation d'un doute que vous essayerez de dissiper en dépensant tout votre argent chez un voyant ou un marabout !

05. Vous pourriez vous retrouver debout sur une chaise à chanter comme une casserolle en duo sur All by myself et I can't live au beau milieu d'un jardin ou bien vous retrouver a quatres pattes et vous prendre des coups dans le ventre par une amie se prenant à l'occasion pour votre bergere (et oui vous n'etes pas a quatres pattes pour rien vous etes bien un goret!)

06. Vous pourriez être immortaliser une bouteille de manzanna à la main, où vous égosillant sur Téléphone, photos qui vous poursuivront par l'intermédiaire de bons amis jusqu'à votre mort, pire encore si vous êtes le premier à vous envoler peut etre que ces bons amis mettront ces photos dans votre caveau pour que vous ayez pour toujours cette image de dépravation collée aux basques !

07. Vous pourriez avoir une réputation sulfureuse accrochée au cou dûe à quelques bisous et câlins, voir "l'échouilles" pour boire dans le nombril d'amis(et oui des fois on a pas envie d'aller chercher des verres!),surtout depuis que vous avez crié au cours d'un blanc "rape meeeee" parce que la chanson était passée 10 minutes plus tôt...(Pour ta honte personelle ma jools, sache que la chanson n'était pas passée 10mn plus tot...tu l'avais entendu durant tes vacances à st raphael...)

08. Vous pourriez aussi boire trop et enchainer quelques horreurs au cours d'une soirée comme manquer de vous taper le "thon-stupide" de la soirée, vous éclater 3 fois la tête contre la rambarde de l'escalier que vous avez grimpé et dévalé un nombre de fois incalculable (vous laissant le lendemain un visage à la bouche bleue (et oui la rambarde vou vous l'etes pris 3 fois sur les lèvres!ouch!))pour finir couché(e) dans une chambre tout(e) seul(e) avec votre mal de tête et vos menottes aux poignets (vos amis en ont eu marre de vous ramasser en bas des marches!)

09. Réflexion de pouffe mais quand même, beuvrie en soirée=sale tête au lever, l'alcool ca assèche donc on a la tête toute frippée !!!

10. Se mettre la tête complètement à l'envers ne vous rapprochera pas du sublimissime Dr Mamour, j'ai essayé et ça fonctionne pas !

11. Quand on est bourré on est pas beau et pour peu que l'homme (la femme) de notre vie sois convié(e) à la soirée et qu'il arrive en retard, bah il nous verra sous notre pire jour: moche et con(ne).

pelteuzdenuage
bY JoolS
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# Posté le dimanche 09 décembre 2007 05:20

Modifié le jeudi 06 novembre 2008 15:38

10 Bonnes raisons de rejoindre la BAEA

10 Bonnes raisons de rejoindre la BAEA
Qu'est ce que la BAEA me direz vous ? C'est la brigade anti enfoiré affectif, car c'est une espèce qui se repend très très vite ! Et à croire qu'ils prennent de plus en plus de force, car ils sont de plus en plus cruels ! Liste non exhaustive...

01. Tu en a marre de te dire, pendant les soirées ou ton taux d'alcool avoisine les 4mg/L : " Mmmm, je me le pechoerai (oui pecho est un verbe qui se conjugue) celui là, ah oui mais y'a potentiellement Hugues (on l'apellera hugues juste pour le fun), je sais pas trop ce qu'il veut, mais je veux pas gacher peut etre une belle histoire..."! Reviens sur terre ma belle, quand il y a 'je sais pas' 'potentiellement' 'peut etre' dans une même phrase c'est que c'est plus la peine de courrir !!!

02. Marre de te faire traiter de fille facile alors que tu as simplement la moralité sexuelle d'un homme...

03. Marre des hommes sandwich... On connaissait le salaud qui se faisait passer pour une crème. Dorénavent, le style est au mille-feuille ou au sandwich ! Le bonhomme ne question, est en surface un salaud, mais il te dis "Je me force une carapace, car j'en ai marre de souffrir..." Une image qu'il se donne quoi, et toi tu y crois ! Alors que finalement, ce n'est rien qu'un enfoiré affectif comme les autres !

04. Marre d'avoir l'impression de s'être bradée dans une étreinte lasse, en effet, on s'aperçoit qu'il nous a menti, une nuit dans ses bras c'est pas si joli, mais tu es une fille, et les filles n'ont jamais vraiment le choix. Tu croiras que c'est de ta faute si c'était pas terrible parce que oui, il ne comprend pas avec les autres filles, d'habitude ça ne se passe pas comme ça...

05. Cet enfoiré affectif, te dis que oui, il t'aime, mais étonnement il a une copine, avec un nom sucré à faire comater un diabétique. Copine qu'il ne larguera jamais, pendant que tu espères plus...

06. Plus qu'un coïtus interruptus par l'attrait d'une bière ou d'un match PSG-OM, ou encore d'un joint qui s'éteindra mollement sur le coin de ses lèvres...

07. Si un jour on te redis "Je préfère qu'on redevienne comme avant" tu es capable de faire un massacre.

08. Marre de ce sentiment de culpabilité, en rentrant dans l'ascenceur au petit matin, te disant que "oui, t'as bien du te faire baiser quelque part" (au sens propre comme au figuré).

09. Marre de lancer l'opération "-15kg avant la plage dans deux semaines". C'est mathématique, rencontre avec un enfoiré affectif se termine indubitablement par un vidage de pot de nutella, de frites trempé dans la danette devant "le journal de Bridget Jones", sanglotant devant ton venir pitoyable qui est celui de terminer seule, desespérée, mangée par ses bergers allemands...

10. Mais surtout tu t'en veux, parce que les enfoirés affectifs, tu les aimes et tu les cherches. Tu les cherches parce que tu aimerais les faire changer, comme on dresse un petit chiot, mais tu les aimes aussi car c'est bien connu, les filles adorent les méchants garçons !


pelteuzdenuage
bY mOa
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# Posté le samedi 29 décembre 2007 05:44

Modifié le samedi 13 juin 2009 07:21